Здесь разные фотки

Ты любишь буги-вуги ?!! Но здесь не танцуют, и тем не менее Буги здесь есть. Для тех кто не знает, Буги - это Я.

Добро пожаловать!!!

E-mail: mishkablack@narod.ru

Это просто личная страничка, и в общем-то личный сайт, но если найдете для себя что-то полезное буду рад. 

Самые СВЕЖИЕ сплетни на моей новостной страничке!!!

Вы наверняка когда-нибудь задумывались о том, как увеличить свой среднемесячный доход.  Может быть работа в Интернете—это то что Вам нужно.       

Мишки…  Да это же — МЕДВЕДИ!!!       

Очень неплохая коллекция фотографий и анекдотов про медведей ждет Вас на многочисленных страницах.

          Кто же не слышал о мадам Баттерфляй, думаю не зря она выбрала именно этот псевдоним, бабочки действительно великолепны.      

Не забудьте посоветовать друзьям посетить мой сайт и оставите свои отзывы в Гостевой книге .

З.Ы. Хотите музыки в МР3 ?!!  — на любой вкус, у друзей из Питера ЗДЕСЬ.

 

 

Вы спросите- почему Буги?. Я уже и сам толком не помню. Может потому, что танцевать любил?! Это не важно. Важно, что появилось прозвище когда мы, выпускники УЛТИ и бывшие ЧеКисты увлеклись движением митьков. Собственно это я всех и «заразил», и проводил движение в жизнь. Благо «почва» была благодатная. Из той жизни и написанный мной в конце 80-х рассказ. Я его недавно нашел и печатаю здесь как есть, без исправлений:

Митьки и кролик.

Сказка.

          Собрались как-то митьки (проживающие в г.Братске) шашлыка покушать. Дай, думают, хоть мяса поедим спокойно, а тут как раз и винцо приспело (из лучших сортов винограда, конечно) на изюме ставленое, по оригинальной технологии. Наскребли 10 (десять!) рублей и пошли в магазин – мясо покупать. Приходят, а мяса-то и нет – видно всё шмуды растащили, только кролик, тощенький такой, лежит в уголочке, лапку мохнатую выставил, так и молит: «Возьмите меня!». Почесал тут Буги свою бороденку и говорит: «Шуреночек, ёлки-палки, а давай возьмем кролика, смотри как он скукожился – одни ножки торчат, жалко его, пропадет без нас. А Лупаныч поддерживает: «Дык.», - говорит. Взяли митьки кролика, овощей, какие были в магазине прихватили, и пошли к Лупанычу – кролика тушить.

          Приходят к Лупанычу, заходят на кухню, на которой, как и следовало ожидать, обстановка соответствует обстановке в оккупированных районах – это Лупаныч ремонт делает, включают печь и приступают к приготовлению трапезы, о которой в обычное время остается только мечтать. Образ тушенного кролика уже летает по развалинах кухни, и поэтому митькам трудно сосредоточиться, в результате чего они кидают на противень с кроликом всё купленное в магазине в полном беспорядке, причем (удивительно, но факт) часть овощей протирают на терке. Но, как сказал один из великих, всему на свете приходит конец, и через три часа (о, радость!) кролик приготовленный по митьковской технологии готов. Отметив столь радостное событие бутылочкой пивка «Донское казачье», у Лупаныча припасена была, митьки укладываются спать, чтобы наутро пораньше (часов в 14) отправиться в лес.

          И вот снова утро… Митьки в полном составе ( Лупаныч, Максимыч, Буги), прихватив с собой фотокорреспондента ( Ошовский Меркурий Андреевич), бодрым шагом, впереди Лупаныч с кроликом на противне, выступают в лес. Слышится песня про Иннокентия с Полторакием.  После недолгих поисков место для пикника найдено. Это небольшая полянка, окруженная со всех сторон «дремучим» Братским лесом. В то время, как фотокорреспондент с Буги раскладывают костер, небольшой разумеется («пионерский»), чтобы разогреть кролика, Лупаныч с Максимычем развешивают транспаранты: «Дык ёлы палы!», «Митьки никого не хотят победить», «Мы в месте», «Поколение дворников и сторожей», «Митька, брат помирает… ухи просит…». Потом начинается самое главное. Митьки садятся вокруг противня с кроликом, достают трехлитровую баночку вина ( а еще и водочка припасена у них, северные митьки-то) и приступают к неторопливому обсуждению «положения митьков в условиях кризиса советской экономики». Излишне говорить, что из этого у них ничего не выходит, так как любому ясно, что митьки к кризису советской экономики никакого отношения не имеют. К тому же кролик (сказка ставшая былью) постоянно отвлекает внимание митьков от насущных проблем современности. Поэтому митьки веселятся, как и каждый день, едят кролика, пьют вино и чхать они хотели на кризис и всю советскую экономику в целом. Но шумит вино в головах у митьков, вот уже и кролика доели, и водочки полбутылки приговорили, вино уж давно выпито – как же удаль молодецкую не показать? И стали Лупаныч с Максимычем силой мериться, бороться, да и зацепили сгоряча водочку-то. Опрокинулась бутылочка, и потекла водочка на траву-мураву, да не вся пролилась, маленько осталось. Схватил тут Буги бутылочку и выпил остатки. Разгневались митьки на Буги: «Что же ты, ёлы-палы, дурилка картонная сделал?..» Схватили пустую бутылку и запустили Буги в голову, но то ли  шибко пьяные были, то ли Буги шатало, а только попала бутылка Буги по ноге, с тех пор он и прихрамывает на правую ногу…

          Новости: добавлено более 50-ти фоток медведей, 100 фоток бабочек, анекдоты про медведей.

И еще один, в данном случае заимствованный рассказик, для тех кому небезразличны НИЩАСНЫЕ СОВЫ.

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этого избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.

- Когда он прозвенит, встаньте.

 - 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
-3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.

- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.

- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.

- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.

- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.

- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.

- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.

- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.

- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.

- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?

- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.

- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.

- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.

- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.

- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.

- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.

 
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"

 
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

          Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

Copyrights © 2008  mishkablack.narod.ru

НОСКИ

 

Невзрачное лето 19.... года. По-моему я еще в школе учился. Собрались мы с пацанами на рыбалку в заповедник-щуки захотелось чего-то. Вышли как обычно засветло и с первыми лучами солнца уже переваливали Ильменский хребет. Озеро, а было это Большое Миассовое, лежало перед нами как на ладони. Но топать до него еще было прилично. Правда с горы катиться – не в гору ползти. Ну вот дошли наконец, размотали снасти –рыбалка началась. Клева нет, ни на резинку, ни на удочки, ни на спиннинг. Час нету. Два. Три… Надоело! Может на другом берегу берет лучше?

Озеро довольно большое и широкое. Лишь в одном месте, неподалеку, ширина всего метров 50-70, но туда идти с километр, наверное. А мы на Кораблике – островок такой, прозванный Корабликом за свою форму, в виде лодочки. Здесь до противоположного берега подальше, зато бревнышки прямо на берегу. Решено делать плот – нас конечно не выдержит – материал хлипкий больно, но вещи загрузить можно. Связываем бревна ивняком. Держит, более-менее. Раздеваемся до трусов, вещи на плот и поплыли. Держимся за плот руками, гребем соответственно ногами. Сразу начались неприятности. Сначала у меня – намокла резинка от трусов. Само собой трусы стали потихоньку сползать к коленям. Пришлось их снять – на плот. Как всем весело – у них то плавки. Дальше больше – падает с плота кед Длинного. Он пытается его вернуть. Ныряет. Мы все ржем: святая простота – глубина то метров пятнадцать-двадцать, никак не меньше. Длинный же не может поверить и ныряет раз за разом, как заведенный. Но потом видимо смиряется с потерей и в сердцах топит оставшийся кед. Тем временем берег приближается. Вот мы на месте. Длинный, не успев одеться уже блеснит. А мы вытаскиваем вещи на берег. Чу! Что это? Звук мотора…  На всех парах к нам несется лодка с лесниками. Как были в труселях, а кое-кто и в чем мать родила, подхватив вещички ,сверкая пятками летим в чащу. Отбежав метров сто хоронимся и смотрим назад. Моторка подходит к берегу, но погони похоже не будет. И скоро становится ясно почему – через несколько минут плот отогнан на середину озера, путь домой отрезан. Но лодка уходит. Рыбачим часа два – в ванне можно больше наловить! Неудачный день… А нам еще обратно переправляться надо – пешком, в обход, и за сутки не дойти – болота кругом. Меняем тактику переправы. Каждый выбирает себе по бревнышку, вещи в рюкзаки, рюкзаки за спину, все равно сырые. Бревно впереди плывущего. А у Бори рюкзак сухой, и он проявляет смекалку – связывает кеды за шнурки и вешает вместе с рюкзаком на бревно. Поплыли. На середине пути у смекалистого Бори бревно переворачивается. Бульк – кеды пошли к рыбам. Мы давимся от смеха. Боря мрачно молчит. Наученный горьким опытом Длинного он даже не делает попыток к спасению своего имущества. Хоть здесь и помельче – метров семь всего. Не помогают ему и дружеские советы, Боря молчит, как партизан, и точка. Только рюкзак с бревна все же снял – хозяйственный, сразу видать. А мы уже на берегу – сохнем. Впереди 10 км перехода домой.  У двух пацанов обуви нет – рыбкам скормили.  

        Так и шли они солнцем палимые, все 10 км по лесу, да еще потом по городу – в носках...

Медведь и мифология, медведь и государственность, стихи и рассказы про медведя, превед и медвед, а так же новости из жизни медведей